-Hola, ¿gordo?
-¿Quién habla?
-Yo,
Raúl
-Me apareces
como desconocido
-Ah
-Tenes desactivada la identidad de llamada
-¿Qué es eso?
-No te hagas, sabes bien. ¿La estuviste llamando de nuevo a Mariela?
-No sé de qué me hablas
-No te hagas el idiota. ¡Deja de acosarla Raúl!
-No es acoso, es investigación de campo
-Tu problema es que no sabes interpretar las señales
-¿Qué señales?
-Te bloqueó
del Facebook
-¿Eso?
Jaja. Se hace la histérica nomás
-No te
atiende el teléfono
-¿Y?
Que tiene que ver! Vos no me atendes casi nunca
-Lo dicho,
no sabes interpretar las señales
-Es
todo parte de un juego Osvaldo
-Raúl, la
mina se tuvo que mudar
-La
gente se muda todo el tiempo
-Eso en tu
caso no pasa, por más que tu madre le haya prendido una vela a cada santo
-Mariela me ama
-Mariela te
puso un radio de exclusión. ¿Cuántas veces lo hablamos? Dejala ir, vas a ir
preso
-El
amor tiene su precio
-De que amor
me hablas. La mina te odia
-Del
amor al odio hay un pequeño paso
-Tenés
razón, se llama registro civil
-Hace mucho que no metías un chiste gordo
-Basta de decirme gordo
-Tu
noviecita te dice así, por qué yo no
-Mi mujer. Y
ella lo dice en tono cariñoso
-Yo
también te quiero
-Eso no es
cariño, es conveniencia. ¿Vos me tenes gratis?
-Creo
que sí. Igual ya tengo que cortar, estaba esperando que abra la fiambrería
-¿Estas
antojado?
-No,
quiero saber si tienen jamón líquido
-No existe
el jamón líquido
-Cómo
que no, la chica con la que salís usa
-Mi mujer. Y
lo que usa es jabón líquido soquete
-Pensé
que eso era champú o crema para manos
-…….
-¿Usar
crema de manos es de puto?
-Si te la
pones en la cara si
-Yo
prefiero en la cara antes que las manos. La cara se paspa más
-La que usa
en la cara es otra crema, es más livianita
-¡Mira como sabe el gordito
chuavechito!
-Callate jipi rasposo!
-Que
hiriente. Entonces jamón líquido no viene, ¿seguro?
-Seguro
-El
leberwurst es casi líquido
-¿Para qué
queres jamón líquido?
-Quiero hacer esculturas de jamón con moldes
-Uh ¡Que útil!
-Oh
¡Que sarcástico!
-¿Para comer
o vender?
-Ambas.
Incluso pensé que podrías ofrecerlas vos que estás en el negocio culinario
-Que negocio
culinario ni que ocho cuartos. Yo hago sorrentinos
-Osvaldo,
como se nota que te falta proyección comercial. Te creía más capitalista
-No entiendo
cómo se relaciona un sorrentino con una estatua de fiambre
-Esculturas
nabo
-Es antihigiénico. Pareces Kramer
-¿Quién?
-El
personaje de Seinfeld, ¿no lo veías?
-Ah, la del gato que come lasaña
-No boludo, ese es Garfield
-Estos judíos se llaman todos iguales
-Epa! El facho suelo ser yo. Te hace
falta una novia para que recuperes la sensibilidad social
-Tengo
novia
-Lo que vos
tenes es una orden judicial
-¡Y dale con eso! Es parte del juego, ya te dije
-Necesitas
un hobby urgente entonces
-Y
bueno, esculturas
-Dije un
hobby, no fetiches con embutidos
-Me
ofendes, te corto
-Yo me voy a amasar. Dejala ir Raúl
-No te prometo nada. Ahí abrieron. Chau bicho
-Chau,
Oddie
