Radio de exclusión

-Hola, ¿gordo?

-¿Quién habla?

-Yo, Raúl

-Me apareces como desconocido

-Ah

-Tenes desactivada la identidad de llamada

-¿Qué es eso?

-No te hagas, sabes bien. ¿La estuviste llamando de nuevo a Mariela?

-No sé de qué me hablas

-No te hagas el idiota. ¡Deja de acosarla Raúl!

-No es acoso, es investigación de campo

-Tu problema es que no sabes interpretar las señales

-¿Qué señales?

-Te bloqueó del Facebook

-¿Eso? Jaja. Se hace la histérica nomás

-No te atiende el teléfono

-¿Y? Que tiene que ver! Vos no me atendes casi nunca

-Lo dicho, no sabes interpretar las señales

-Es todo parte de un juego Osvaldo

-Raúl, la mina se tuvo que mudar

-La gente se muda todo el tiempo

-Eso en tu caso no pasa, por más que tu madre le haya prendido una vela a cada santo

-Mariela me ama

-Mariela te puso un radio de exclusión. ¿Cuántas veces lo hablamos? Dejala ir, vas a ir preso

-El amor tiene su precio

-De que amor me hablas. La mina te odia

-Del amor al odio hay un pequeño paso

-Tenés razón, se llama registro civil

-Hace mucho que no metías un chiste gordo

-Basta de decirme gordo

-Tu noviecita te dice así, por qué yo no

-Mi mujer. Y ella lo dice en tono cariñoso

-Yo también te quiero

-Eso no es cariño, es conveniencia. ¿Vos me tenes gratis?

-Creo que sí. Igual ya tengo que cortar, estaba esperando que abra la fiambrería

-¿Estas antojado?

-No, quiero saber si tienen jamón líquido

-No existe el jamón líquido

-Cómo que no, la chica con la que salís usa

-Mi mujer. Y lo que usa es jabón líquido soquete

-Pensé que eso era champú o crema para manos

­-…….

-¿Usar crema de manos es de puto?

-Si te la pones en la cara si

-Yo prefiero en la cara antes que las manos. La cara se paspa más

­-La que usa en la cara es otra crema, es más livianita

-¡Mira  como sabe el gordito chuavechito!

-Callate jipi rasposo!

-Que hiriente. Entonces jamón líquido no viene, ¿seguro?

-Seguro

-El leberwurst es casi líquido

-¿Para qué queres jamón líquido?

-Quiero hacer esculturas de jamón con moldes

-Uh ¡Que útil!

-Oh ¡Que sarcástico!

-¿Para comer o vender?

-Ambas. Incluso pensé que podrías ofrecerlas vos que estás en el negocio culinario

-Que negocio culinario ni que ocho cuartos. Yo hago sorrentinos

-Osvaldo, como se nota que te falta proyección comercial. Te creía más capitalista

-No entiendo cómo se relaciona un sorrentino con una estatua de fiambre

-Esculturas nabo

-Es antihigiénico. Pareces Kramer

-¿Quién?

-El personaje de Seinfeld, ¿no lo veías?

-Ah, la del gato que come lasaña

-No boludo, ese es Garfield

-Estos judíos se llaman todos iguales

-Epa! El facho suelo ser yo. Te hace falta una novia para que recuperes la sensibilidad social

-Tengo novia

-Lo que vos tenes es una orden judicial

-¡Y dale con eso! Es parte del juego, ya te dije

-Necesitas un hobby urgente entonces

-Y bueno, esculturas

-Dije un hobby, no fetiches con embutidos

-Me ofendes, te corto

-Yo me voy a amasar. Dejala ir Raúl

-No te prometo nada. Ahí abrieron. Chau bicho

-Chau, Oddie