La Serpentina

-Raúl, una pregunta, viste ese momento antes de entrar a la ducha, que hay un tiempo muerto ¿vos que haces? ¿te sacas la ropa y esperas que se caliente el agua? ¿o esperas que se caliente el agua y cuando hace vaporcito recién te desnudas?

-Yo soy más de sacarme la pilcha antes, no me gusta especular

-Y viste que a veces tarda en calentar y empezas a sospechar que la cañería no es tan larga y que seguro se te apagó el termotanque y te queres matar, máxime si ya estas en bolas

-¿Máxime? Que palabra tan antigua Osvaldo, ¿estás seguro que existe?

-Mi viejo la usaba mucho

-Eso que tiene que ver, mi viejo creía en los Ovnis ¿y?

-Tu viejo era mormón y tenía varias familias

-No era, se hizo mormón para que le regalasen una bici  

-Ah, la negra con la que ibas al colegio

-Si, yo siempre creí que era yanqui, pero una vez se raspó el cuadro y se le salió la pintura, abajo decía Tomasselli. Al principio creí que decía Tomas Edison, pero no

-Te llenabas de guita con la bici de Edison. Igual, las Tomasselli eran buenas

-Siguen siéndolo, pero yo quería algo importado, algo exótico, algo del Tio Sam

-Hablando de tíos, ¿el tuyo sigue arreglando termotanques?

-No, ahora hace refrigeración, ¿por? ¿se te rompió?

-Creo que se me cagó la termocupla

-Definí termocupla

-Es un piringundín que le avisa al sistema que el agua se enfrió y debe activarse la llama

-Le buchonea a la placa madre del termotanque digamos

-Ajam ¿vos que tenes?

-Personal

-No boludo, calefón o termotanque

-Ah, no se, ni idea

-Pero ¿cómo es? ¿redondo o cuadrado?

-Me mataste

-Como no vas a saber esas cosas Raúl

-Bueno, que se yo, no soy tan detallista y maricón como vos

-Típico pensamiento lineal del homofóbico

-Te estoy cargando gordito, decime, ¿Qué diferencia hay entre uno y otro?

-El termotanque calienta entes de de bañarte, el calefón durante

-Ajá, y como me doy cuenta de eso

-Bueno, hay un a técnica, cuando vos abrís el agua caliente, ¿sentís como un Bruuummm?

-Si lo siento donde, ¿por dentro?

-No tarado, si lo sentís en el aparato que calienta el agua

-¿Qué tipo de Bruuummm?

-Como cuando se tira un gordo al agua

-Pobres gorditos, sos un gordito racista, sabelo

-O como cuando un camión agarra un bache

-O como cuando se prender un calefón

-¡Exacto!

-No tengo idea de que me estás hablando. ¿Qué otro indicio hay?

-Ok, ¿nunca te abrieron el agua mientras te bañabas y te quemaste como un chancho?

-Porque siempre los queman a los chanchos

-No se, siempre sufren los peores castigos, es que el chancho da para maltratarlo

-Nunca me abrieron la canilla mientras me baño, vivo solo

-Ok, nunca te vinieron a arreglar el termotanque, nunca lo desarmaron en tu presencia

-Una vez me acuerdo que estuvo como una semana destripado

-Perfecto, y que viste

-Vi como un sistema digestivo, como un intestino grueso prolijito

-Ah! La serpentina

-¡Que película esa!

-¿Cuál? ¿intestino prolijo?

-Ja! No, “la serpentina”

-De que trata

-Es la historia de un brasilero que teje hamacas para mantener a su familia y las vende en la peatonal, pero un día se hace travesti

-Que película chota, me gustaba más “intestino prolijo”

-El argumento es el mismo

-Bueno, pero volviendo a la serpentina

-La película o el artefacto

-El artefacto

-Aja, que onda la serpentina, ¿qué tengo doctor?

-Calefón

-Buenísimo, al menos no se me va a romper la termocupla

-No, pero se te puede pinchar la serpentina

-Me cago, no se puede ser feliz

-No, los fabricantes de calefones están confabulados para que eso no pase

-Es porque ellos no son felices, quien puede ser feliz fabricando calefones, ¿vos te lo imaginas al viejo Longvie en una fiesta de disfraces tirando papel picado?

-¿De qué se disfrazaría el viejo Longvie si lo invitasen a una fiesta?

-No creo que nadie lo invite, pero seguro que de árabe y el hace trencito con el viejo Tomasselli disfrazado de village people

-Típico. Bueno, me voy que me cierra la ferretería

-Dale, si podes comprame cueritos.