Los dañinos

-Terminó el mundial

-Al fin

-¿Por qué la gente sigue hablando del tema?

-Porque no tienen vida Osvaldo

-Hay cosas más importantes para discutir

-El mundial de hockey por ejemplo

-Que aburrimiento

-Hay peores

-¿Por ejemplo?

-Que predecibles que son nuestras conversaciones

-¿Por ejemplo?

- EL vóley

-Te preguntaba por un ejemplo en la predictibilidad de nuestro diálogo

-Bueno, ahí tenés, ese último

-Explicáte

-Eso de desorientar al lector con un amague y después encarar para otro lado

-¿De qué lector me estás hablando?

-No sé, uno hipotético. A veces fantaseo con que alguien lee lo que decimos y le debemos cierta pleitesía, cierto respeto

-Yo sabía que las drogas tarde o temprano te iban a perjudicar

-Y yo sabía que ibas a decir algo así, típico comentario de facho ¿Por qué no te dejas el bigote de una buena vez y acabamos con esto?

-Porque no me crece y lo sabés bien. Fue un comentario dañino ese

-En mi barrio había unos pibes, unos hermanitos muy ladinos, que le decían “los dañinos”. Qué bueno apodo ¿no?

-Raúl

-Que

-Nosotros éramos los dañinos

-¿Vos y yo? Pero no somos hermanos

-Éramos bastante culiaditos

-Hablá por vos. Estoy shockeado Osvaldo

-Perdón, creí que lo sabías. El error es mío por hablar de nosotros dos en tercera persona.

-Pero no nos parecemos para nada, vos lampiño, yo peludo…

-Es que cuando niños no se notaba tanto

-Yo siempre tuve pelo en el pecho

-Cierto, eso es anormal, ¿te hiciste ver?

-No creo en los médicos

-Claro, el etéreo, bien que cuando te sacaron el apéndice creías a morir

-Che, hablando de daños, que bueno ser dañino. Siempre quise ser un chico malo para levantarme minas

-Vos todo lo que queres, lo queres para levantar

-Claro, ¿no es ese el fin último de la vida?

-El fin último de la vida es ser feliz

-Sos tan cursi como lampiño Osvaldo

-Raúl, ¿te acordaste de comprar hielo?

-Si, me acordé

-Pero no compraste

-Exacto

-No voy a preguntar el porqué. Temo que la respuesta sea “no creo en el hielo”

-Cómo no voy a creer en el hielo,  ¿qué te pensas que soy?

-Un hippie escéptico y amarrete

-Ah, gracias, ¿ese es el concepto que tenés de tu mejor amigo?

-No, también sos vago, sucio y peludo

-Ahora veo porque te llamaban el dañino

-Nos llamaban, hacete cargo

-Yo nunca le hice daño a nadie

-Que no, acordate del gato de la vieja Matzañuk

-Ustedes me dijeron que le tire, ¡que el gato estaba embalsamado!

-Por favor Raúl, quien va a tener un gato embalsamado en el techo de la casa

-No sé, hay gente excéntrica

-Pero el gato se te moja, como lo vas a tener en el techo

-¿No los impermeabilizan antes?

-Necesito amigos nuevos

-Igual, después la vieja lo llevó al embalsamador

-Taxidermista

-¿También?

-También qué

-No sabía que Ernesto manejaba taxi

-Si así van a ser tus chistes en el asado mejor no vengas

-¿Qué chiste?

-Nada, dejá, a veces tu ignorancia o tu inocencia (no se diferenciarlas), me sorprenden

-Bueno, llevo hielo y que más

-Pero si no compraste me dijiste

-Pero tengo en casa

-¿Tenés heladera?¿Desde cuándo?

- El otro día compre una

-Raúl, hace dos años que no laburás, ¿de dónde sacaste guita?

-¿Escuchaste hablar del trueque?

-¿Qué cambiaste?

-La tele, no creo en la tele ahora

-Ahora que perdimos el mundial

-Exacto. Compré otras cosas

-Rendidora la tele, ¿qué más?

-Tomá

-¿Y esto?

-Tu regalo del día del amigo

-No jodas, ¿me compraste una Pastalinda?

-……

-Es hermosa, brilla….no sé qué decir. Gracias. Pensar que te llamé amarrete…

-Sucio, vago, peludo, ignorante y escéptico  

-Eso último no es un insulto

-Dolió igual

-Perdonáme, vamos a estrenar la Pastalinda

-Dale, empecemos que hay que hacer cincuenta planchas

-¡Cómo cincuenta! ¿A quién invitaste?

-A nadie, se las debemos al de la compraventa

­­-Bue, nada es perfecto

-­­Nosotros estamos cerca. Move las manos gordo dañino